來談談我的戀愛經驗，從死裡往外談的那種。
我的第一段戀愛，發生在高中二年級，對方是同班同學，長得很漂亮的女生，原本並沒特別注意她，只是某次換座位她剛好換到了我的身後，可能是從某次考試或者某次我請她幫我抄聯絡簿開始，突然發覺彼此間的氣氛有點不一樣。
我其實從頭到尾都不覺得她會喜歡我，真心認為對方只把我當好朋友而已。高中以前的我並沒有戀愛經驗，對自己也不太有自信，也許是之前告白都被女生拒絕，又或是因為那時臉上長著很多青春痘，不相信會有女生喜歡上我。
某次的小考，我轉過頭去說：「我們來打賭。如果我真的考贏妳了，妳下個禮拜六就請我吃飯，反過來就換我請妳吃飯。」故事的後來，當然真的去吃了飯，誰贏誰輸我已經不記得了。這是我第一次認真尋找桌上放著小蠟燭的氣氛餐廳，度過害羞又浪漫的一天。至於後來怎麼在一起的，是某次放學我們約在咖啡廳讀書，讀著讀著被對方發現我其實都沒在看書，只顧盯著她看，某個瞬間，我們就接吻了，我意義上的初吻。
後來才明白，第一次初吻，真的不會記得發生了什麼事，只感受到身體輕飄飄的，從咖啡廳出來後，我問：「這樣我們算在一起了嗎？」
她生氣的盯著我說：「當然在一起啊，不然怎樣才叫在一起？」
那段日子裡，有很多好笑、笨拙、開心的樣子，直到今天我還是很謝謝她，給了我一段美好的初戀。而在此後的戀愛經驗裡，要選擇交往對象前，我逐漸產生了一些準則。這發生在空窗期，我會幫自己設定大概的交往對象條件與範圍，而這些條件，通常是根據和前一任的相處經驗而來。
例如，前一任若是因為年紀太小，而讓我覺得相處過程中，對方經常有耍任性的狀況發生，下一任我就會告訴自己要選個年紀大一點的。如果前一任特別愛講電話，抱怨工作或生活上的瑣事，下一任我就會找在曖昧期間極少打電話給我的。如果前一任我很喜歡、很喜歡她，但興趣就是跟我完全不同，那麼再下一任，我會選擇至少和我一樣喜歡聽音樂的對象。這些其實都沒什麼特別的依據，只是希望自己不要重蹈上一任的覆轍而已。
我的戀愛故事，經過很多的實驗跟嘗試。「如果性格外貌都喜歡，但興趣真的都不同我有沒有辦法跟她在一起？」沒有。「如果跟我一樣愛看書，但音樂品味跟我完全不一樣可不可以？」不行。「如果她什麼都好，但就是要我每天接送她上下班可不可以？」不可以。
所謂的戀愛，就是經過一次次的篩選與嘗試，才能慢慢找到適合自己的另一半。
現在說起來，對以前每一位曾經陪伴我的對象好像不太公平，怎麼好像成了實驗品呢？但我這樣解讀，每一段的愛，我們都試著用最好、也最認真的態度彼此相信，否則又該如何度過曾經在一起的時光？
因為這些邏輯，大約在二十五、二十六歲之前，我對交往都是抱持著「若是她符合目前的條件，感覺不錯，那我就願意試試看」。有些人選擇對象的標準一定要超越一百分才會交往，但我可能是超過八十分就願意試試看，畢竟每個靈魂都不一樣，沒試過怎麼知道她不是你的唯一？
隨著年紀漸長，步入三十之後，這條規則也好像漸漸失守了，開始覺得自己一個人過也不錯，談戀愛好累，以前那種「有希望就去嘗試」的想法，似乎不符合現在的戀愛邏輯。逐漸明白自己的承諾很珍貴，只該留給珍惜你的人。
我曾經有過一段極糟的戀愛、甚至不算戀愛的經驗。因為最後我與她，姑且稱為R，並沒有在一起。她是少數超過一百分標準的存在，也恰巧符合所有我在那個時期所期待的對象特質，一切都很完美。於是我付出了很多的時間、精力、精神，去陪伴和給予她所需要的。不管是一通電話就跨縣市去找她，還是明明很不喜歡講電話，卻願意陪她說好久、好長的電話。
有一段時間，我甚至覺得「既然我願意為她付出到這種地步，應該是真的很愛她吧？」直到真正清醒過來，我才知道這是「期待她會看到我」而不是「我愛她」。自己就像是不受寵的寵物，只要主人難得投以關愛的眼神，就覺得自己從此得寵了，實際上只不過是假象。
在我如此投入與付出的那段期間，某天從一位朋友口中得知R對我真正的想法，她說：「我知道他喜歡我啊，但我不會跟他在一起的。我只喜歡他陪我，但我不喜歡他。」
聽完後的那天晚上，是怎麼睡著的我已經想不起來了。
每個人在戀愛中都可以嘗試，都可以勇敢的去愛，
愛錯沒有關係，但我們要逐漸明白，
愛上不對的人，要記得離開。
有時相信能保護自己的規則跟條件，不一定有用呢！
總有人會比你聰明的，要小心。
愛上不對的人，要記得離開。
本文節錄自悅知文化《一路戀習，陪你成為自己的光：如何與他更進一步呢？》一書
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