可以嫉妒嗎？
「我結婚的事，你們也沒放在心上啊！」
恩珠在久違的朋友聚會上談起自己去年的婚禮，雖然她面帶笑容淡然地說著，但那句話卻包含著深深的遺憾；她也是刻意說給坐在對面的貞媛聽的。恩珠在大學社團裡認識的朋友中，貞媛是跟她關係特別親密的摯友。然而去年恩珠傳出結婚的消息時，比起高興和祝福的心情，貞媛在第一時間反而產生了強烈的嫉妒感。
嫉妒，是從非常瑣碎的事情開始累積起來的。恩珠在貞媛引介的聚會上遇到了現在的丈夫，婚後他們去了貞媛夢寐以求的北歐度蜜月。最近他們夫婦倆又一起前往貞媛非常想去的紐西蘭特卡波湖，據說那裡擁有全世界最美麗的星空。雖然她們畢業於同一所學校，之後也在規模相似的公司上班，但是恩珠透過各種理財規畫累積了不少財富，因此舉行了相當華麗的婚禮，更以自己的名義在首爾近郊買了新房子。對於恩珠的一切，貞媛感到十分厭惡，處處看她不順眼。
在這段關係裡，恩珠並沒有做錯什麼，她只是努力過好自己的生活而已。人品方面也沒什麼問題，雖然她賺了不少錢，但她對待貞媛的態度一如往昔，並且希望身為好友的貞媛也能夠一起分享自己的喜悅。但是當恩珠沉浸在幸福之中，貞媛不僅沒能好好談一場戀愛，也沒什麼機會去旅行，更沒有賺到很多錢，這些差異都讓貞媛產生了嫉妒心。眼看恩珠過著與自己截然不同的生活，貞媛覺得她不再是以前的恩珠，好像變成一個陌生人。因此，去年她以工作繁忙為藉口，故意忽視恩珠的婚禮，在她結婚後也盡量避不見面。就這樣，兩人的關係逐漸疏離、越來越遠，貞媛才意識到自己的表現很不成熟。因為嫉妒心，讓曾經真心對待自己的恩珠受到了傷害；她深刻體認到，對朋友的幸福感到嫉妒的行為十分幼稚，她對這樣的自己感到難過。
「雖然很虛偽，但是祝福恩珠，祈求她得到幸福才是更好的做法嗎？為了讓彼此的友誼維持下去，非這麼做不可嗎？」貞媛陷入了深深的苦惱中，她不知道該怎麼做才是對自己最好的辦法。
替他人感到開心是一件困難的事
我們經常聽到「能夠一起分享快樂的朋友才是真正的朋友」，其實這句話只說對了一半。如果那個朋友跟我有金錢上的利益關係，例如當朋友投資獲利時，自己也能得到實際好處的話，那麼我當然會替他感到開心。
雖然自己也許會在別人面前說他壞話，或者吹噓朋友的成功是多虧自己，但一想到即將進入口袋的金錢，仍然會真心地感到快樂。
但如果只是單純的交情，情況就不一樣了。因為人的天性中都帶著想與他人比較的本能，而且越是親近的人，就越容易產生較勁的心理，一舉一動都可以拿來做比較，並且在心中暗自評價。當對方買新衣時，自己也想要買一件；當對方買新車時，自己也想買一輛，如此一來才會感到心理平衡。因此，越是單純的友誼關係，當對方發生好事的時候，就越不容易替他感到開心。其實，能把他人的喜悅視為自身的事，並不是身為朋友就理所當然能做到的事，這是一種克服比較心理後出現的不可思議行為。
所以你不必因為無法一同分享朋友的喜悅而對自己感到失望，這不代表你無法成為一名好的朋友，也不是一種小氣或幼稚的行為。相反地，你應該將比較的本能視為一種正常運作的自然反應，因為有比較心理，才能激發我們產生想要超越對方的欲望，進而讓自己成長。
當我們產生嫉妒心時，不要為了隱藏這種情緒而對朋友避不見面，或是讓朋友感到傷心，只要把自己的感受如實地傳達給對方即可。不過要注意的是，在說話時請盡量表現出自己的真心誠意。
將自己的感受坦率地表達出來，如果對方能接受並予以理解，你們就可以成為連嫉妒都能分享、擁有深度層次的好友。當然，對方也可能無法理解你的心情，即使很遺憾，但從現在開始你可以和那位朋友保持更遠的距離。對嫉妒的共感是走向成熟關係的一道重要關卡，如果不能通過這關，那麼就只能像貞媛一樣帶著痛苦的心情在朋友周圍徘徊不去。而且朋友也會開始對你保持警戒，不會把你當成真正的朋友，所以你應該遠離對方。為了不再傷害朋友，也為了尚未準備好接受嫉妒心的他著想，雙方保持適當的距離才是上策。
能一同分享喜悅的朋友固然是一種友誼，但如果連嫉妒心都能產生共感，那麼這種朋友才是真正站在自己這一邊的朋友。
把嫉妒變成另一種能量
嫉妒心也會成為一種問題，就像童話故事《白雪公主》中的皇后對白雪公主懷恨在心，最後演變成一種極端的心態，認為「唯有除掉你，我才會成為最美麗的女人」。極端的嫉妒心總有一天會轉化為暴力，做出折磨對方的施虐行為。
撇除這種極端情況，其實嫉妒反而會成為促使自己成長的熱情。英語中代表嫉妒的「jealous」與代表熱情的「zealous」具有相同的詞源。照慣例來看，如果詞源相同，那就表示「嫉妒」和「熱情」並非意義完全不同的詞彙，而是以不同方式表達某種相似情感的狀態。
越是熱愛自己生命的人，就越會對跑在自己前面的強大對手感到嫉妒，那是因為我們努力生活的緣故。所以倘若今天你對某個人感到嫉妒，你該做的事就是好好地撫慰內心，不要讓它成為傷害彼此的痛苦深淵，而是要讓它成為引領這段關係邁向更成熟的墊腳石。
本文節錄自大好書屋《給無法輕易絕交又想活得更自在的你：諮商心理師教你不傷人也不受傷的人際關係學》一書
