不安的對象是「無」
丹麥的哲學家齊克果曾說過，不安的對象是「無」（《不安的概念》）。簡單來說就是，「明明沒有發生什麼事，卻依然感到不安」，並不是真的發生了什麼讓人擔心的狀況，而是什麼都沒發生，這樣反而會產生不安。
相對於此，「恐懼」的對象都非常具體，例如當惡犬靠近或大地搖晃不已時，當下產生的感覺就是恐懼，而非不安。
恐懼會隨著地震緩和下來而逐漸停止，但沒有地震時，擔心地震到來的情緒就是不安。與地震到來時產生的恐懼不同，擔心地震發生的心情則是不安，如果最近才經歷過大地震，對這種恐懼還記憶猶新的話，不安的感覺也可能會被放大。
若問恐懼與不安何者比較麻煩，答案肯定是抽象的不安，這樣的不安原本就是不必要的情感，卻在我們的內心深處苦苦糾纏。
不安雖然是一種內心的主觀感受，但也不是說只要好好控制自己的心情，就能夠輕鬆消除。
當今之世有許多毫無道理可言的事會發生，如果沒有這樣的情況，相信我們也不會有不安的情緒產生。面對不合理的事情，就算我們閉上眼睛，視而不見，不安也不能因此就會消除。但若一味沉溺在不安的情緒裡，問題也是無法解決，我們只能認真思考該如何應對。
不安有所目的
阿德勒在面對不安時，選擇的切入點並非不安的「原因」，而是不安的「目的」。他認為，不安是人們為了逃避工作或人際關係這些「人生」必須面對的「課題」時，所產生的情緒。
先前提到齊克果關於不安與恐懼的區別時，我們明白了不安是抽象的，雖然人們對於不安的原因可能都有答案，但這與具象的恐懼不同，因此在同一件事情上能聽到關於不安的各種答案。
如果不能正確判斷不安的來源，就無法透過因果關係來推斷曾經歷過或發生了什麼事情。如果不安的感受太過強烈，連生活都會受到影響。即使沒有發生疾病或災害，也有人會為了躲避人際關係而感到不安，這正是不安的目的。
阿德勒接著表示：
「人一旦開始逃避人生的課題，很容易就會隨著不安感的增加，讓不安慢慢成為一種明確的人格特質。」（《性格心理學》）
人生的課題不存在絕對成功的方法，工作與學習必然會產生一個結果，這個結果會受到他人的評價，因此會有人因為不願得到不滿意的評價，而選擇放棄這些課題，想說反正只要不去做就不會遭人耳語。但反過來看，所謂的評價，其實是針對事情的結果而不是個人，為了這種原因而選擇逃避，是將「不盡理想的成果」與「被貶損的自我價值」這兩件事混為一談了。
當你還沒嘗試就認為自己做不到，之後就會接二連三地選擇逃跑，從這一刻起，不安就會順理成章，成為你逃避人生困境的藉口，所謂「把不安變成人格特質」就是指這種狀況。
人際關係也是同樣艱難的課題，為什麼呢？因為只要相處就一定會產生摩擦，只要扯上人，就一定會有背叛、憎恨、傷害等經驗發生，就算自己不想傷害別人，也可能不小心激怒對方。一旦與人有了交往，就會被捲入麻煩之中，因為厭惡這種狀況而拒絕交際也就不奇怪了。
阿德勒說：「所有的煩惱都是源自於人際關係。」心理諮商的主題也都圍繞在人際關係上。
若想迴避人際關係，上述這些理由也就必然成立。當然，也可以不找任何理由就選擇逃避，只不過有個理由的話，比較能讓自己跟周圍的人接受罷了。
就好比小孩子不想上課，想賴在家裡休息，但父母及老師不接受無緣無故的蹺課，勢必得給出一個交代，所以小孩子就會開始思考如何找藉口。
於是小孩子會對父母說「我肚子痛」、「頭痛」……父母雖然會懷疑是不是真的有這些症狀，不過頭痛及肚子痛並非真的生病，大多只是單純的疼痛。
如果真的很痛的話，父母就不能說：「才這點程度的頭痛，不准請假。」但小孩子就是抓準這點，才會在父母質問前說出：「因為頭痛，所以今天沒辦法上學。」
但同時他也是在對自己說：「我真的想去學校，只是因為頭痛才沒辦法上學。」只要抱持這種想法就不會感覺心虛了。
這樣一來，即使父母希望孩子去上學，也不得不向學校請假，老師肯定會問理由，若是沒有理由父母也會很為難，但有肚子痛或頭痛當擋箭牌，就能讓老師接受了。就算好天氣也能在家休息，小孩子的症狀也能悄悄地不藥而癒。
阿德勒說：「因為A這個原因（就算跟A完全沒關係），所以做不到B。」有「自卑感」的人，喜歡把生活中各種事情都加以套用，將所有的錯都推給A，告訴自己誰來做都一樣無能為力。
若是把不安當成A，做為理由來逃避人生的課題，就可能很難得到別人的理解。就好比孩子如果說：「因為不安，所以不想去學校。」那父母可能根本搞不懂他在說什麼。
從根本上來說，不安是一種面對未來的情感，阿德勒不認為人在有過工作經驗，或面對過人際關係等「人生課題」之後，會因為害怕再次經歷同樣的困難，而陷入不安，人生的各種考驗不會成為不安的原因。
我想再次引用先前提到，阿德勒關於不安的想法：
「人一旦開始逃避人生的課題，很容易就會隨著不安感的增加，讓不安慢慢成為一種明確的人格特質。」
人之所以會想「逃避人生的課題」，是因為這些課題艱難無比，一心想要逃避的人，會藉著不安來「強化」自己的決心。這也就是說，即使沒有這份不安他也會選擇逃避，說自己因為不安而逃避的人，只不過是為了將自己的行為正當化，所以他們其實是先決定了要逃避，才把不安當成藉口的。
雖然工作與人際關係的確是人生必須面對的「困難」，但這是逃不掉的，所有人都必定會面臨這些課題。只有在人際關係上遭受過挫折的人，才會因為害怕再度跌倒，把「不安」找來當作拒絕面對人際關係的理由。
（本文摘自平安文化《不安的哲學：《被討厭的勇氣》超人氣療癒作家獻給「大疫年代」的重量級代表作！》一書）
