對方的言語中明明沒有惡意(至少可能沒有惡意)，而我們卻擅自在對方的言辭中加油添醋。
以下的會話例就是最好的例子。
不良的會話例(粗體字的部分是不良的重點所在)
B男同事：「待會兒大家要一起去喝兩杯，你也一起去吧？」
A男同事：「這個嘛……（我是最後一個受到邀約的，難不成我遭到排斥了？）」
B「聽說有家不錯的義大利餐廳哦。」
A「哦？是嗎？（這傢伙應該知道我討厭蕃茄跟起司的。）」
B「如果你還有其他預定的計畫，就不勉強你了。」
A「我最近比較忙些，下次再說吧。（看，他果然不希望我去。）」
B「什麼嘛，真難侍候。」
察覺言外之意雖然有必要……
人們有時不會直接說出心中所想的事情，而是採用暗示的方法。
舉例來說，當有人說「快中午了！」，就是催促趕快吃午餐的意思；當有人說「您一定很忙吧？我就此告辭了」，不代表他體恤你，事實上是他自己很忙，所以想回去了。
如果沒有明確察覺這些細節，只回應一聲「哦，都中午囉」，然後什麼都沒有張羅，或者還不識相地挽留對方「哪裡，我不忙，請再多待一會兒」，難免會被冠上「遲鈍的人」的稱號，有時甚至還會出糗。
為了避免出糗，人們總會企圖去解讀對方話裡的真意。也就是找出潛藏在言辭背後的真正意圖。
也就是「推測對方潛藏在言語背後的真正心思，了解對方為何會對我們說這些話」。
太過迫切想解讀對方真正的心思，情況恐將往負面發展
過度揣度卻會演變成「擅自解讀成對方完全沒想到的事」的情況。
對方只是單純地問一句「假日都做些什麼活動？」，就過度樂天地解讀成「這個人想跟我約會」，如果只是這個程度倒還好。
一旦過度解讀，人們很容易產生被害妄想的傾向。
「這個人是不是討厭我？」「他是在嘲笑我嗎？」……。刻意掩飾的意圖中，最惡劣的就是「針對自己的惡意」，越是企圖深度解讀對方的心思，這樣的憂慮就會越強化。
嚴重的時候，還會將別人的意思整個倒轉過來解讀，譬如有人對我們說「你頭腦真好」時，我們就擅自解讀為「他覺得我是個笨蛋」；有人讚美「好漂亮的房子啊」，我們卻認為對方是在嘲笑「好寒酸的房子啊」。
擅自往負面解讀導致自我毀滅就太不值得了
也有人這樣說：「雖然有人會來找我談事情，但我相信那是因為他認為我沒什麼朋友，跟我說的事不會被傳出去。對他而言，我一定只是一個情緒垃圾筒。」
現實當中，也許對方是因為相信這個人，才會上門尋求各種意見。至少不會把人當成垃圾筒看待吧？
然而，有些人卻用負面的觀點來單方面解讀，讓自己的情緒落入萬丈深淵。
不覺得這是很不值得的事情嗎？
人只要起了疑心，不管發生什麼事，都會做負面解讀。
老是這樣看事情，不但會導致自己的情緒低落，和對方的關係也將無法順利展開。
這種行為就像是對方明明沒有任何惡意，我們卻自行負面解讀，自尋毀滅。
「不要自尋煩惱」→「坦率地接受吧」
不要在對方的言辭中加油添醋，做不當的聯想。
當我們曲解對方所說的話，質疑「他一定很討厭我」的時候，請試著自我反省，告訴自己：「啊，這是我自尋煩惱。對方明明就沒有這樣說」。
一旦把事情往負面解讀，就會如前面的會話例一樣，所有的事情都往負面去連結，結果更強化了我們自己的揣度，因而產生惡性循環。
請盡快修正自己的心態，回到正確的軌道上，「坦率地接受別人的說辭」吧。
以正面的態度接受對方的說辭，結果會比較順利
也許有人會質疑「可是，有時候我們的解讀不也中了？」。
沒錯，有時候對方確實是對我們有敵意。
如果沒有發現這一點，對別人的所言所行一概全盤接受，直率地回應，或許會被當成笨蛋看待。可是，話又說回來，這時候裝傻也未嘗不好。不，應該說，做個傻瓜也許還比較好。
前面也提到過，說中對方的心思會導致對方不愉快。如果對方本來就有惡意，將使雙方的關係更加惡化。就算對方有惡意，若能以善意的方式做解讀，雙方的關係也比較能獲得改善。
根據心理學家雷根(Regan)的實驗，只要充滿善意地給對方一瓶果汁，對方就會用比之前更和善的態度與我們交流。
原本就對我們存有善意的人自然不在話下，更讓人驚訝的是，這種作法對本來對我們有厭惡感的人也一樣有效。
人類有一種很自然的心理機制，只要接受別人的好意，多半都會回報以相同的善意。這叫【善意的回報性】。只要雙方都抱持著善意互動，關係自然就能獲得改善。所以，面對別人釋出的善意，我們要對等回應，即便是敵意，最好也以善意回報。
優質的會話例
畫線的部分是優質的重點所在
內則是說明優質的理由
B男同事：「待會兒大家要一起去喝兩杯，你也一起去吧？」
A男同事：「謝謝。(真高興他來邀我)。」
(既然對方來邀約就接受他的好意，不管對方的真正想法是什麼，這麼做最不會破壞彼此的關係)
B「聽說有家不錯的義大利餐廳哦。」
A「我不喜歡蕃茄和起司，不過一定還有其他的選擇吧？」
(挑選店家不容易。就算不符自己的喜好，也不要惡意解讀)
B「啊，對哦！對不起，一時給忘了。下次挑選店家時我會注意一點。」
A「沒關係、沒關係。是我太挑嘴了。」
(此時也不要把「一時給忘了」解讀成刻意的「輕忽」)
B「如果你有其他的預定計畫也不用勉強。」
A「謝謝你這麼體恤。沒問題的，我也摻一腳！」
(直率地接受對方的說法，不要把「不用勉強」解讀成「不希望你來」)
本文節錄自高寶書版《心理專家的說話技巧：拯救玻璃心！教你不毒舌、不傷人，好好說出真心話》一書
