家人不如外人
自從我看過不健康的母女關係後，我發現不僅母女關係，父女關係、夫妻關係和手足關係不健康的情況也不少見。舉例來說，媽媽掌控家庭，父親卻漠視旁觀，或媽媽的偏心造成手足之間發生矛盾等等。女兒與媽媽的關係也許是整個家庭問題的一部分。
女兒結婚建立新的家庭關係後，過去的家庭被稱為「原生家庭」，簡言之，就是生養我的父母、我和手足的家庭。我們從原生家庭學會與人溝通的方式。社會上偶爾會看到優秀的人一回家就變了個樣子，這可能是因為沒學會和家人好好交流的方式。
你喜歡你的家人嗎？相信家人嗎？反之，家人也喜歡你，信任你嗎？面對這些問題，你會給出怎樣的答案？也許有人從沒想過這些問題，也許有人會這麼回答：
「因為是家人，就得過且過吧。」
「像仇人一樣，但因為是家人，所以也沒辦法。」
「因為不能斷絕家人關係，所以很辛苦，也很痛苦。」
生活在不和睦的家庭裡的父母兒女身心都會生病。雖然是家人，但每個人一回家就惴惴不安，不自在，身體變得僵硬，凡事畏縮。雖然每個人帶上若無其事的面具，實際上，內心又黑暗又沈重，無法從家人身上獲得喜悅，只有責任義務。父母忙著工作，只會告訴孩子該做什麼，不該做什麼，沒時間交流或分享生活。一家人相處不舒服，故意迴避彼此，在外面反而感覺自在。
父母從孩子的身上感到絕望、無力、孤獨與悲傷。孩子每天都忍耐著無法化解的憤怒與厭惡，他們渴望父母理解的心情被壓抑，積累，化為憤怒爆發。看到這幅情景，我都會感受到他們的絕望與痛苦，為之遺憾。
痛苦的家人關係要怎麼才能變得和睦呢？我們應該了解自己想要什麼，感受到什麼，想要什麼樣的生活。你真的知道你珍貴的家人因為你變得多不舒服和不幸嗎？人很有可能沈溺在自身痛苦中，不知道何謂幸福。每個人都需要時間了解自己的心與自我。以下是需要觀察的事：
● 我的父母受到過什麼傷害？
● 我從原生家庭那裡學到了什麼規則？
● 我看著父母的模樣，有哪些想法，我如何描繪我的未來？
● 為了實現這個決心，我付出了哪些努力？
● 從外在看起來，我是怎麼和他們溝通的？
我們有必要仔細了解自己與家人，對自己的客觀認知能幫助我們感受與看穿對方的心，自我客觀化與他人客觀化能幫助我們成為獨立的個體。我能不受傷卻看見對方的傷口，通過對自己的提問與回答，我們能遇見真正的自己，變成幸福的家庭。
溝通的類型
人的樣子有看得見的，也有看不見的，如果說外表與行動是我們外在所能看見的，那麼內心就是無法被看見的。正因為人無法看見別人的心，所以會用外表評價對方，從而失望與受傷，偶爾會上當（所以當一個人表裡不一時，我們會形容他雙重人格或虛偽等）
每個人都有希望別人被看見的模樣，不知不覺之間會用華麗的外表包裝自己。然而，華麗包裝的外表只有在淺交時才會被看見，一旦彼此深入交往後就會看見對方隱藏的真實自我，即自己不滿意，無法容忍的真面目。我們認為人們不喜歡那個我而隱藏起來，把包裝過的外表供他人評價，營造出「我是個還不錯的人」的形象。戴起面具的我們變得表裡不一，逐漸隱藏自己的真實舉止，結果無法愛自己，責備他人。倘若我們把發生在自己身上的事怪罪給他人，我們就無法審視自身問題。
知名家庭治療師維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）提出「經驗取向家庭治療」（Experiential Family Therapy）。薩提爾認為「自我尊重」對生存有很重要的作用，一個人的「自尊」（Self-Esteem）對當事人的思想與行動會產生重大影響，高自尊的人面對考驗能靈活應變，反之，低自尊的人會成為身邊人的沈重包袱。很多低自尊的人，或家人是低自尊的人，在理解發生了什麼情形，學習應對方法的過程中，感受到前所未有的自由。自由會讓人變得坦率，更懂得尊重與愛自己。
在我們與家人的關係中，我們要站在自己、他人與情況的角度上認知問題，如果偏向某一方，我們就無法客觀看待問題。
本文節錄自平安文化《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習》一書
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