「沒有人不需要母愛，但如果媽媽給不了愛呢？」心理治療師：母親或許沒有給你足夠的愛，但你是一個能夠愛的人

你或許會很驚訝，有些深受母愛創傷影響的人完全不知道或否認這些創傷的存在。很多傷得最重的人會編織一塊最大的遮羞布把傷害隱藏起來，有些個案甚至可能會將父母理想化，猶如打造一座不容質疑的紀念碑，但否認事實並非毫無破綻，通常會有蛛絲馬跡透露出母子關係出了錯。除了前面描述過的問題，其他跡象包括：

＊當你看見溫馨的母子互動，你的情緒會被觸動。你可能會哽咽、泛淚，或是用批判跟輕蔑的態度推開痛苦（看見自己不曾擁有過的東西很難受）。

＊你寧可不要深入探索自己和母親的關係；最好「不要揭開傷疤」。

＊拜訪母親時，你發現自己會情感麻木或進入出神狀態，不會專注當下。跟母親相處總是不愉快，那會讓你再次經歷痛苦的童年感受。

＊儘管你表示你和母親關係很好，但每次有人請你回想與母親有關的美好記憶，或是充分感受到母愛的時刻，你能想起的例子不多。

＊你渴望真正的親近感，卻又對它感到不安與恐懼。親近感對你來說很陌生。

＊你不想生孩子，因為你覺得自己不適合「當父母」。

 

發掘創傷，正視童年逆境

設法保護受傷的地方是自然反應，而我們可能需要花點時間才能發掘隱藏起來的創傷。有些生活情境會讓這些創傷浮現出來。其中威力最強大的是成年後伴侶離你而去，這會打開那個沒有人愛和支持你的缺口，讓像兒時那樣被遺棄的感覺重現眼前──無論伴侶是主動離開或死亡。與母愛相關的情境也會激發這些未解決的感受，例如你自己生了孩子，或是所有的孩子都離家之後。此外，年邁的母親需要你的幫助也是激發因素之一。

你可以先從留意自己和母親的關係感覺不太單純開始。如果你依然在某種程度上與母親融合在一起，這段關係會讓你感到難以擺脫，而且你的感受會跟她連在一起。舉例來說，假使母親似乎陰沉憂鬱，當你在思考這段關係時，你也會感到陰沉憂鬱，而且很難用客觀的角度看待母親，她的感受已成為你的感受，她的看法（尤其是對你的看法）也已成為你的看法。

這與所謂的「共同依賴」有關：你並未依照自由意志生活，因為你非常在意另一個人的想法。如果你一直在為母親的缺點收拾殘局或是一直在照顧母親，或是母親把對家庭的忠誠（尤其是要對她忠誠）銘印在你心中，那麼想要掙脫這張大網就不會太容易。

深受母愛創傷影響的人通常得花不少時間接受治療，才有辦法說出童年的真相。最初描述的故事與實際的經驗之間，相距甚是遙遠，而實際經驗存放在無意識裡，需要花點時間才能找到，發掘出真相之後，原本為了保護創傷而編造的故事會慢慢瓦解。

即便一個人清楚知道自己與母親的關係有所欠缺，仍然可能會對敞開心扉、將缺口完全暴露出來感到抗拒。這件事只能徐徐圖之，因為創傷真的很痛，我們免不了會想要逃避它，只有將疼痛一點一滴慢慢釋放、等我們變得更堅強之後，創傷對我們的刺激程度才會降低。

 

面對並處理你的感受

我們會用很多方式逃避內在的深層感受：讓自己忙到沒空陷入感受；沉浸在思考裡（強迫性思考很有用）；繃緊身體，不讓相應的情緒影響生理機制；呼吸短淺，把情感的程度壓到最低、範圍縮到最小。

大部分的心理治療與康復計畫，都秉持著先有感受才能療癒的原則。麻木與遮蓋看似可以保護創傷，卻會妨礙療癒。　

在終於衝破自我保護、記起童年的實際經驗時，我們會感到非常痛苦，那是我們一直不願觸碰的悲傷之井。這口井裡裝著兩種東西，一種是當初承受不了的痛苦感受，我們把這些感受封裝起來，存放於內在系統；另一種是現在感受到的悲傷，來自我們承認過往的經歷、明白自己多有欠缺。我們在電影裡看到母親很愛孩子的片段時所流下的眼淚，正是內在溢出的悲傷──為了當初可能或應當發生、卻沒有發生的事。

布雷蕭稱此為「原痛處理」，原痛處理涉及了大量感受，包括震驚、憤怒、寂寞、恐懼、羞恥、困惑與難以歸類的強烈痛苦。當然也包括悲傷，不過悲傷只是其中一部分。

要撐完這段旅程，我們需要支持和方法，通常我們一碰到痛苦只想盡快逃離，所以我們需要他人的照顧與鼓勵來給我們支持，才能完成這項任務。我認為一對一心理治療是最好的方式，但這不是唯一的選擇，團體治療、支持團體與公開討論、工作坊、有愛的人際關係，這些方式都有幫助。向另一個人透露痛苦並觸動對方的感受（不像總是冷硬心腸的母親），是非常療癒的一件事。

基於我們討論的這種創傷本質，你或許會產生強烈的感受，卻沒有辦法將感受連結到任何事件，但我們仍然不該就此忽略了自身的感受。情緒與事件無關的情況是有可能存在的，因為情感記憶發生在語言習得之前，當時大腦還沒有能力描述和儲存記憶；仔細回想，你或許會有那些時刻自己年紀很小的感覺。感受與事件分開也會發生在最痛苦的時刻，事件會碎裂成不同的片段，很像在看一部畫面與聲音對不上的電影，這種時刻你可能會覺得腦袋很混亂，身心分離，因此，在追溯創傷記憶時，你或許會記得「事實」卻對事件沒有感受，或是只有身體記憶卻沒有視覺記憶等等。

儘管痛苦看似沒有盡頭，但事實上是有的，只要你願意面對它就可以了。當我們誠實的面對（也就是去感受）任何一種情緒時，它就會發生改變。　

如果你能退後半步，抽離到可以觀察、處理這個過程的距離，而不執著於感受，也會很有幫助，你可以藉此從你對事件的認同感裡抽離出來，用一種察覺但不參與的方式面對事件，即所謂的「見證」，這能使你保持一定的情感距離，幫助你探索難過的感受，我偶爾會稱之為「變得比感受更大牌」，因為一部分的你已跨到感受之外。

另一個避免被情感淹沒的方法是在強烈的感受與其他感官頻道（例如視覺、聽覺、觸覺等等）之間來回擺盪，做法通常是把注意力放在周遭環境的某樣東西上；你也可以切換到思考的頻道上，這樣的切換通常是無意識的，但也可以用意識控制。如果你把心思聚焦於痛苦之外的某樣東西上的時間夠久，身體就能平靜下來，你也可以在情感與正面的記憶之間來回擺動，避免自己受困在情緒裡。

還有一種方法也很有用：尋求有愛心的「他者」介入，可以面對面，也可以藉由日記和對方交談。我自己處理痛苦感受時，幾乎都是用日記對話的方式，為我在波濤洶湧的情緒大海中提供定錨點。

處理痛苦的感受需要技巧，近年來有許多方法問世，但不是每種方法都適合你，我鼓勵你多方嘗試。值得高興的是，練習會使你變得愈來愈堅強。

 

本文節錄自《欠缺母愛的孩子，你的傷好了嗎？：重新認識母親，療癒母愛缺失帶來的無形創傷！》一書

 

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